Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
- Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
- Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Трамвай кошку переехал.
- Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
- ???
- Пьяный муж домой пришел.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Разговор в час пик в трамвае:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?
Санкт-Петербург. Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому??? Я лично не видел... Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда. Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают:
- Бабка, а че это у тебя?
- Да вот, резины прикупила.
- А кому?
- Деду.
- О!!! Ему на долго хватит!
- Да прям, за неделю изшаркает.
В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты...
- Извинитесь!
- Да пошла ты...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- «Акваланг».
- А что это обозначает?
- Да пошла ты...
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан.
Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и говорит:
- Так, гражданин, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... Точно - за проезд!
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"
Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется:
- Представляешь, вчера ехала в трамвае, и сумку, гады, порезали...
Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Реальная тема, не анекдот.
Есть в Москве три трамвайные остановки, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище
Берлиоз попал под трамвай. Воланд просит Фагота и Бегемота сообщить об этом поделикатнее.
Фагот звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Берлиоза?
- Ха - вдова! На тебе дулю - он ушел на Патриаршьи!
- На тебе две дули - Бегемот, заноси!
ОСТАЛЬНОЕ РАЗМЕЩАЕТСЯ НА ФОРУМЕ
| 
